Блог О пользователеdemoness

Регистрация

Календарь

« Сентябрь 2012  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

Метаморфозы будних дней

 
 

Встреча


Я много лет представляла эту встречу. Думала, тайком от самой себя, представляла… Как сквозь пелену будних дней, тягучей пылью оседающей на моей жизни, ворвется снова этот ураган и перевернет с ног на голову все мое существование. Как однажды вечером, я в вечереющей дымке снова угадаю тот силуэт, услышу голос, завижжу от счастья и брошусь на шею. И все равно, буду ли я на тот момент с кем-то, или же буду одна. Я горела увидеть его, ощутить то присутствие в моей жизни, как луч света в темном царстве. Я бы многое отдала за возможность ощутить тепло его рук… И 9 долгих лет, эти мечты по тонким ниточкам воспоминаний подбирались ко мне, заставляя вновь окунаться в то безудержное буйство гормонов, двигавшее мной. Я старалась забывать, злиться, даже ненавидеть, но тщетно. Этот человек построил мой фундамент жизни, заложил во мне все догматы, дал старт моим свершениям… И исчез. Исчез на неопределенный срок, оставив только пару слов на бумажке в почтовом ящике. Как в дешевом романе: «Когда-нибудь я вернусь. Прости».
Я долго носила в себе ту боль, потом стала забывать… Ну и по стандартному сценарию, окончательно похоронив в себе все воспоминания, я построила свою жизнь, без него, без воспоминаний. В пятницу, спускаясь в машину, я услышала сюсюканье консъержки с малышом: «Какой красивый мальчик, какой хороший Мишенька!». Я завернула за угол и лицом к лицу столкнулась с семейной парой — отец, мать, сын. Подняла глаза и увидела его… Улыбка с его губ пропала мгновенно, ровно как и с моих. За тот секундный взгляд, пронзающих насквозь ледяных глаз, я успела прочесть по губам что-то из разряда «Привет» или «Прости». Так чтобы жена не увидела, не узнала. Впереди меня шел Матвей и я поспешила за ним. Я видела достаточно. И даже не на секунду мне не захотелось остановиться, заговорить… Я все-все-все представляла иначе… И раз так повернула жизнь его, меня, так пусть так и будет. Пускай все остается как есть. Я распустила ладони и бабочка с именем Надежда красиво вспорхнула и улетела навсегда…
У подъезда стоял белый Лексус. Других вариантов нет — его. И сугубо напротив стояла моя «белая лебедь»… Так символично, вздумалось мне. Ровно как и 9 лет назад, мы прощались у подъезда в последний раз — лицом к лицу…

Ты обещал помнить все что было… Не отрекайся от своих слов… Но и жизнь свою, мою не рви на части. Не тревожь мою душу, не стучись в мои двери, останься навсегда там, где ты оставил меня… Останься надписью на бумаге. И никогда не возвращайся.
 


 

Апгрейд ver.2012


Чумовое настроение! В общем, ничего сверхзаурядного не произошло, просто такие «иные» ощущения… Ни заморок, всвязи с работой, ни агрессии, ни апатии — только легкость и эйфория. Конечно, с большим удовольствием я бы провела время где-нибудь на летней веранде, под вентиятором, с ноутбуком в обнимку, но, кажется, то ли я «ужалась», то ли мир изменился. Скорее, конечно первое, что и привело к итогу — я в своей тарелке, я приняла этот новый мир, эту новую жизнь. В попытках совместить мой прежний мир движения и поиска себя и мир, где существуют размеренность и догматы семейности, я влилась в тот средний темп, коим наполнена моя нынешняя жизнь. Да, конечно, пикантные моменты семейных передряг еще будут выбивать меня из колеи, но если все пойдет по такому плану как сейчас — все будет по высшему разряду!

Я преисполнена семейным бытом, совместными планами, созданием комфортабельных условий, но в тот же момент в голове складываются планы отдыха, развлечения, времяпрепровождения. И, что самое удивительное, тот диссонанс, когда я разрывалась можду моими планами и совместной жизнью, куда-то исчез.
Сейчас на повестке дня покупка дивана, поездка на дачу, планирование бюджета, строительно-ремонтные работы и многое другое…


 

Самомотивация


Я уже гребаную кучу дней не вылезала из объятий бытовухи и не делала чего-то экстранеординарного! Надо исправляться, иначе я пропущу это лето и всячески буду себя за это корить!

Для начала надо сходить на какие-никакие, но шашлыки. Сосиски-картошка-одноразовый мангал-минералка и приятная компания — залог хорошего вечера.

Затем срочно надо сообразить фотосессию. Больше фотографов — больше взглядов. В конце концов, не зря же я худела все это время?

Надо приготовить вкусный семейный ужин. Причем желательно из разряда низкокалорийных рецептов. Чтобы в очередной раз убедить себя, что вкусно не обязательно вредно.

Иными словами я хочу маленькими шажочками раскрутить этот оргомный круг двигателя моей жизни! Больше ярких событий, ощущений, впечатлений, ведь ни на это ли нам дано лето? Пора воплощений несбывшихся мечтаний.

И еще, да. Я хочу на море, это раз. Я хочу в другие города, это два. Я хочу в другие страны, это три. И даю себе обещание, что за 2012 год я все это сделаю!

Выдох, вдох и вперед!!!


 

Наружу


Нет, это уже переходит ВСЕ возможные границы! Мой словесный понос, коим раньше я изливала в сеть свою поганую душонку, плавно перешел в творческий запор. Как было сказано на злобу дня «Длительное общение в твиттере приводит к отсутствию возможности формировать мысли более 140 символов» - вот это уж точно про меня. Я, словно немая, без возможности высказаться, хожу, держу все в себе. Разорвет же скоро!

Весь этот поток мыслей не дает мне решить основной вопрос этого времени, меня перебивает море мыслей, которое плещется в моей голове, без отдыха и покоя. Я должна найти время написать все, что думаю…

В эту странную весну не было ни сил, ни времени на то чудесное состояние «бабочек в животе». То странное ощущение мира в розовых тонах, на пике своем в мои 15 лет, постоянно таяло, оставляя мне все меньше и меньше дозу этого странного наркотика, под названием «Весна». В этом году исчезли последние крохи наслаждения. Словно человек из другого мира, заглядываю в свое прошлое, вздыхаю с горечью и убираю эти воспоминания снова в дальний ящик. Взросление, очерствление, перемены — называйте это как хотите, но то время, когда хотелось творить, летать, сходить с ума от счастья просто так мне никогда не забыть. Я собираю по капелькам все обстоятельства, всю музыку, воспоминания, людей — все, что так или иначе связывает меня с тем временем и ощущениями. Собираю и искусственно воссоздаю это ощущение. Как Франкенштейн. Как онанизм половозрелого подростка. Как наркоман после своего первого прихода. Но вспыхивают только крупицы того, чем жила и чем дышала я прошлые вёсны… Иногда хочется все послать к чертям и все силы отдать на то, чтобы стать прежней, но я понятия и не имею, где искать эту дверь в прошлое. Поэтому, смирившись с обстоятельствами, я оставляю эти мысли где-то на самом дне своей души и достаю их только когда никто не видит…

Продолжение следует…


 

Когда у меня все будет нормально?


Казалось бы, что может меня не устраивать? Я устроилась на работу, живу в Москве, сессия в разгаре, молодой человек есть…

Да все меня не устраивает. На работе от меня ожидают знания CorelDraw, коих на самом деле самый невзрачный минимум. Живу я с бабушкой — находкой для шпиона. Сливает информацию всем подряд и вытягивает ее же клещами, противно до ужаса, словно разрезают брюхо и на кишки смотрят всей толпой. Я что не достойна личного пространства? Еще и воняет ей Силитом, а то что я хочу мыться в чистой ванной — никого не ебет! Матери вообще по ходу насрать на меня, у нее свои проблемы. Матвей живет у себя дома, сегодня звонил один раз и то, поскорее избавится от меня на трубке… До 2 февраля надо сдать сессию…
Еще я успела поздравить Наташку, но не поздравила Игоря с днем рождения. Надо будет завтра исправиться…

Черт… Такое ощущение, что всем от меня что-то надо, а я никому по сути не нужна…
Этот гребаный паззл никак не хочет складываться, все не то и все не так… Я живу как формальность, без смысла и с вечными упреками. Не знаю к чему стремиться, ничего не хочется. Все планы и мечты были выдуманы на нас двоих с Мэтом, а сейчас чего? Нет «мы», есть «я» и «он», хоть и вместе… А мне одной не за что бороться. За себя? Ну борюсь. Худею, на работу устроилась, здоровьем занимаюсь, а дальше что? Что дальше?! Все пресное, мир в серых тонах, злость и обида бегают по венам вместе с кровью…

Господи, как же хочется заснуть и утром проснуться с планами и стремлениями что-то делать. Со смыслом жизни.

 

Ты знаешь, иногда я скучаю…


Ты всегда злилась, когда я высказывала все не в глаза, а посредством постов. В принципе, вряд ли ты зайдешь сюда, прочитаешь все это, а если и так, то не знаю правильно ли это, но…


Иногда я скучаю. Скучаю по тебе. Именно по той тебе, ради которой я могла нестись откуда угодно хоть в ночь, из-за которой могла стоять на морозе у подъезда и ждать знакомый силуэт, потому что телефон недоступен, ради той, чьи искренние слезы вытирала своими рукавами, потому что больно, а вдвоем все переживается ровно в два раза проще… Тогда я разделяла в тебе самого близкого человека и глупую суку, двигаемую инстинктом. Я надеялась, что истеричная дрянь уйдет из тебя, навсегда захлопнув дверь, и ты станешь замечательным человеком, вырастешь в моих глазах. Может это и высокопарно, ставить тебя ниже себя, но это не из-за того чтобы стать лучше тебя, а стать тебе защитой, поддержкой, опорой, старшей сестрой, матерью — то что и требовалось тебе. По-крайней мере я именно так и посчитала. Но тогда я не понимала, что и хорошее и плохое в тебе — являются частями одного целого, неразделимыми частями. И все же, за 2 года моей слепоты, ты стала самой близкой.


В последнее время я стала верить в судьбу и думаю, что все это было не напрасно, все что происходит — опыт и наработка. Мне ничего не жаль, ни потерянных нервов, ни времени, ни возможностей — я все наверстала, за время нашей разлуки — просто, ты помнишь, иногда на меня нападает ностальгия. Теперь и ты в ней. В моей теплой меланхолии.


За многое у меня не было возможности сказать тебе спасибо, за многое хотелось разбить лицо, но все в прошлом. И мое спасибо, скорее костью встанет у тебя в горле, чем сделает свое предназначение.


Вот знаешь, странно, так легко никогда не вычеркивались люди из жизни, и тот скандал, не запланированный, но вовремя придуманный мной, был так в кассу, словно так суждено было кем-то свыше. Мы расцепились, сломались наручники сковывавшие нас с тобой и каждая пошла своей дорогой, причем вперед. И вот еще: полностью разорвав связь с тобой, я все равно знаю о твоих шагах, поступках, определенных мыслях. Земля слухами полнится. Я все равно слышу о тебе постоянно. Думаю, тебе удосужена та же участь. Противно, правда? Пытаешься забыть, а все как назло шипят именем в уши. Словно назло. Вот суки, а? Или это все тоже не зря?


Я частенько захожу на твою страницу в контакте (кстати сервис «Посмотреть возможных друзей» так забавно и недоуменно не может понять, почему у нас почти пол сотни общих знакомых, а в друзьях нас нет), приятно, что аватарами служат сделанные мной фотографии, в большнстве своем. Мелочь, а приятно.


Возвращать я ничего не хочу. Ты никогда не сможешь стать той, которую я любила, ты погасила во мне надежду на лучшее, ты не перестанешь врать. Да и я, как оказалось, не сахар и не гожусь тебе в подруги, поскольку эгоистичная тварь. Это так. По крайней мере пусть будет именно так. Проще согласиться, чем оспаривать. Меня теперь любят другие, они дорожат мной, они вытирают мне слезы, но вместе с тем нет никого, кто был бы ближе допущен, чем ты тогда. Наверное и это к лучшему. Не придется никого вычеркивать, чтобы сделать обоим лучше. Не знаю, сумела ли ты понять суть моего поступка, но надеюсь на это…

В общем, привет тебе, с чужой планеты! У меня все хорошо, надеюсь тебя жизнь тоже не обделила. :)

 

 

А мне все мало…


Ну и что? Куда мне от них всех деваться?

Как говорится: «Хочу вина и любви. Вина и любвиии!! А не напиться и потрахаться!» А выходит так, что вместо серьезных отношений я набрала себе целый детский сад и орудую им в свое удовольствие. У меня на всех них недели не хватит, а ведь еще полон график других заморочек, поважнее.

Бог ты мой… Когда я уже начну головой думать, а не искать на жопу приключения?…

Как же уже хочется угомонится и начать семейную жизнь, где будет только один мужчина. Ждать с работы, готовить с любовью ужин, ложиться каждый вечер в одну постель и провожать с утра на работу. Когда блин? Когда появится тот, который мои планы превратит в наши, а не тот, ради которого я с неохотой буду выбивать в графике время на встречу? Да, для меня мои дела, мои друзья важнее, чем любой из моего «зверинца». Черт… С каждым годом становится все труднее найти «того самого». С каждым годом растут запросы. C каждым днем я все больше привыкаю к жизни одиночки — без вторжения в мои планы других субъектов.

Как же хочется влюбиться. Влюбиться так, чтоб за ушами трещало от счастья. Страдать, не спать, ждать, бояться потерять, ловить каждую улыбку и плясать от счастья при каждом заонке. Где моя беззаветная влюбленность? Где моя наивность и чистое горящее сердце? Неужели это все в далеком прошлом? Нет, я не хочу в это верить. Я знаю, что где-то есть те глаза в которых я утону. Тот голос, услышав который я буду счастлива. Походка, которую я узнаю из тысячи. Поцелуи, несравнимые ни с чем земным. Человек, с которым я буду готова связать свою жизнь, не потому что мне так удобно, а просто потому что другого такого на земле нет. Он не заменим. Он — мой воздух.

Эх… Мечты-мечты. А на деле цветы, шампанское, секс и никаких эмоций.

Вот тебе пожалуйста, еще один претендент на мое внимание ворвался среди ночи в мою виртуальную жизнь, как раз в тот момент, когда я уже собиралась спать… Нет, мне точно надо чистить списки моих мальчиков-зайчиков…

 


 

Пьяные слезы


С трудом набираю сообщение без опечаток. Значит не такая я и пьяная, раз еще не насрать на опечатки. Зато с лихвой не трезвая, чтобы сидеть и реветь перед компом. Просто спьяну себя так тяжело держать, дышать ровно, когда грудь разрывает от всхлипов, а строчки плывут от слез в глазах. Дай мне, о, мое одиночество, нареветься вдоволь, понаписать всякого бреда, но дай побыть самой собой, хотя бы в пьяном состоянии… Просто так сложно, понимаешь, сложно… Сложно быть собой и не держа статус каменной леди, предаться слезам. Тяжело… Каждый представляет сам, насколько тяжело быть одной. Нет, я не боюсь одиночества. Я к нему настолько привыкла, словно оно и есть мой спутник жизни. Просто немножко алкоголя и я снова не держу в себе боль, тягучую и тупую… Хе. В кои-то веки мне удалось быть пьяной, вечером, и одной. Как я устала, хоть вешайся… Устала быть одной и устала быть не одна. Все просто. Вечно рядом кто-то не тот. То подруга, то интернет. Вот разве будь рядом мужчина, дал бы он мне напиться?… Да похуй… Чего загадывать — было бы. НЕТ! НЕТ НИКОГО РЯДОМ!!! Ни сейчас, ни потом… Идиотка. Никчемность… 22 года, а я одна. Вообще одна. Есть те, кому я дорога, не спорю. Но ни один из этих людей не знает, что и как сейчас со мной. А если никто не знает, насколько мне хуево, вот именно в этот вот момент, разве есть в моей жизни человек, знающий меня лучше, чем я сама. Мама думает, что я сильная. Бабушка думает, что я сильная. Подруги думают, что я сильная. Друзья тем более думают, что я сильная… А я слаба, как слепой котенок… Да епт, кому какое на это дело… Это я так, чисто в интернет сливаю эмоции, не более… Торжественно клянусь как следует накосячить, ибо вскоре мне напишет Тот-Кого-Ждала, а язык-то у меня развязан…

 

Терпи



Терпи. Кусай губы, лей слезы, бейся головой об стену, но терпи. Делай что хочешь — твоя задача выстоять. Три дня. Три дня и можно быть собой. Терпеть. Все равно три дня пройдут, но как они пройдут — выбор за тобой.

Вика!!! Очнись! Это только три дня… Семьдесят два часа. Четыре тысячи триста двадцать минут. Каких-то двести пятьдесят девять тысяч двести секунд… Блин, он бы точно меня за мое задротство по голове не погладил…

Три дня, три ночи и все станет на свои места. Он просил быть собой? Я буду.

А теперь короткий утренний сон, чтобы прийти в себя, чашка кофе и поездка по делам. 


 

За скоростью света


Совсем скоро пойдут затяжные дожди, наступит октябрь, мне грохнет 22, а там уже недалеко и зима… Жизнь бежит быстрее, чем мы на то рассчитываем. Моя задача обогнать скорость света и идти наравне с моим временем. Планов больше чем предостаточно и как всегда, конечно, все упирается в деньги. Что ж. Для этого есть работа и здоровая алчность…

А в перерывах между делами — я буду заниматься фототрейдом, как в качестве фотографа, так и в качестве модели)) Вот, сегодня забив на инст, я отдалась последнему теплому дню и объективу. По-прежнему теплое еще летнее солнце, белое платье, сапоги цвета шампань и периодичные взгляды и реплики мужчин подняли настроение. Теперь же приятно наслаждаться результатом… 

 

 

Метасознание


[За тантрическим вальсом своего Эгоизма я спрятала сущность.
На третьей доли такта сошла на нет прежняя маска, ненужная теперь.
Зачем защищать свою плоть броней, увесистой и никчемной, если и без нее кто угодно разобьется обо внешние границы моего я,
так и не проникнув в эпицентр личности.]

 


 

Per aspera ad astra


…Сидя на широком подоконнике, с ноутбуком на коленях, временами переводя взгляд сквозь листву ясеня под окном, допиваю остатки своих пятнадцатилетних воспоминаний. Ничто в этой жизни не повторяется дважды. То время тоже не вернуть. Не вернуть и меня, ту, честную, откровенную, без капли жестокости, слепо верящую в чудо и наслаждавшуюся жизнью. Но все же тех терпких ноток души мне не хватает. Я их ищу в каждой секунде этой жизни… …Я не люблю закаты. Они дарят мне какую-то непонятную тягучую тоску. Словно умирает день и плачет слезами алых отблесков солнца на небосклоне. Закатное солнце трепет верхушки деревьев, щекоча листву, в последней надежде зацепится за них и не гаснуть за горизонтом. Но все тщетно. Рдеющий диск стекает за край неба и мир погружается в сумерки, чтобы наутро возродиться вновь… …Я не умею не жить прошлым. Оно тянет меня ко дну, жадно поглощая всю меня. Каждое мое ожидание насквозь пропитано ностальгией. Как я могу идти вперед, если я постоянно смотрю назад, в прошлое, в саму себя? Я ищу там ответы, но нахожу только гулкое эхо, со звоном разбивающееся о стены устоявшихся правил, порядков, обычаев и традиций. Я должна жить как все. Потому что так заложено природой. Потому что в человеческой жизни не место шестому чувству, тонкие нити которого ледяной сталью пронизывают мой внутренний мир, лишь изредка напоминая о себе и на бессознательном уровне рисуя пятое измерение моего сознания. Там слишком красиво, чтобы позволить человеку, грубому и неотесанному, коснуться эстетики волшебного мира своего же я… …О боги, я слишком далеко в себя ушла. Я слишком занялась самокопанием. Я пытаюсь найти проблему внутри, хоть и догадываюсь, что проблема кроется совсем рядом, только я ее не вижу. Да и проблемы, в сущности нет. Я сама ее создала, вдохнула в нее жизнь и впустила в свою душу. Но она уже слишком крепко впилась в меня, мы стали единым целым, она — мой жизненно важный орган… …А теперь спать. Считать секунды до сна, верить, что завтра будет лучше, чем вчера, мечтать о приятном сне и согреваться теплом от одеяла, надеясь в скором времени сменить его на тепло тела любимого мужчины…

P.S. …А впрочем, я счастлива…


 

Вика-Вика-Виктория))))


В последнее время я стала любить свое имя. 

Раньше я его воспринимала как должное, словно смирилась. А теперь понимаю все его значение и мое вместе с ним предназначение. «Победа» с латинского, дьяволица в сущности, романтик в душе, я всегда остаюсь сильной и оригинальной, не смотря ни на что. Пускай я нестандартных форм, нестандартного мышления, но я остаюсь собой. Всегда иду к своей цели, пускай в последнее время и окольными путями, но я призвана побеждать. 

Да и вообще, за последние дни я стала больше любить себя. Все же, это к лучшему. 

Виктория


 

Текущее


Все как всегда. То густо, то пусто. То моя жизнь полнится красками, когда мне хочется отдохнуть душой, то картина сменяется на ч/б, когда хочется жить на всю катушку. Сейчас главной помехой к радости и веселью является простуда. 

В ближайшие день-два надо закончить ненавистный ремонт, который я затеяла еще с июля месяца. Если все пойдет без косяков — еще до нового года я распрощаюсь с комнатой в центре Москвы и перееду на собственную квартирку где-нибудь на окраине Москвы.

Некоторые мои знакомые считают, что я в ремонте уже как два года, а то и больше)) Ну правильно, сначала, в 18, ремонт у бывшего мужа, затем в 20 неудавшийся ремонт в моей комнате у мамы, теперь вот здесь. А еще, вероятно, предстоит ремонт в новой квартире. Как я уже не раз упоминала — ремонт стал моей пятой стихией, наряду с огнем, водой, землей и воздухом)))

Так же, в ближайшие сроки надо уладить дела с институтом. Главное, со своим распиздяйством не пролететь… Но, думаю, мне хватит мозгов все сделать правильно и вовремя. 

А еще я окончательно решила (в который, блин, раз) отделаться от неженственных привычек, следить за собой, привести свое здоровье и внешность в порядок. Вечно мне мешает моя лень. От нее тоже надо бы отделаться. Раз и навсегда. Того глядишь, и стимул появится в моей жизни. 

Хочу фотосессию. Не чью-то, а свою. С тех пор, как я купила ноутбук, чувствую острую нехватку своих фоток. Вот он, культ личности))) Старые фотографии меня уже не вставляют. Хочется чего-то нового, опупенного, ошарашивающего всех знакомых, эпатажного и стильного… Как выздоровлю — точно отправлюсь на сет, в качестве модели. А пока болею, можно придумать жанр съемки))) Вот и Павлик подогнал идею вдвоем сфоткаться, так что новые фотки будут сразу после окончания моей болезни…


 

Broken tonight


Сломать. Заставить зависеть. Захлебнуться в любви. И кануть в самую глубокую бездну боли…

Я чувствую тебя всего, насквозь, неистово. Ты, маленький глупый мальчишка, с игривыми глазами. Ты читаем, как и все они, с самого начала и до самого конца. Я знаю тебя лучше, чем кто либо еще. Только мне ясно, что творится у тебя в голове. Только я знаю, что тебе нужно. Только я… Ты видишь мою жизнь и жалеешь, что не со мной. Я вижу твою жизнь и жалею, что я не на ее месте. Мы получили по заслугам. Кто чего хотел, того и добился. Теперь уже поздно… Хотеть обратно и вернуть ту жизнь невозможно. И ты сам об этом знаешь. Возможно, ты и вернешься ко мне, но… Но сегодня тебя ждет домой она.  Ты стоишь на коленях передо мной, обнимаешь… Пусть я пьяна и ты пьян. Но ты любишь меня больше, чем ее. И всегда любил. И только мой огонь тебя греет.

А потом ты уходишь. И, глядя в окно, провожаю тебя взглядом. И хочу выбежать за тобой, обнять и никогда больше не отпускать… Мой, мой, мой…

Потом ночное кафе, разговоры, уют, чашка горячего чая… Но тебя рядом нет.

А я хочу тебя. Хочу чтобы ты был рядом. Хочу просыпаться в твоих объятьях…


 

На брудершафт с судьбой


В моем бокале искрится грусть, смешанная с водкой и колой, наполняя жизнь мою смыслом. И спокойствием. Иначе давно бы слетела с катушек.

Нежной тягой в сердце отражаются все последние события моей жизни. И внезапная влюбленность, и боль потери надежды, боль измены и неудачи, и встреча со старым другом, и зависимость от меня дорогого мне мужчины, и смена работы, и все… Вроде все здорово и замечательно, все идет по плану. Но такое ощущение, что исполнение собственных идей, целей, мечт несет за собой целую вереницу боли от свершения желанного.

Хочется бросить все, развернуться и бежать подальше от наломанных дров, и бежать до тех пор, пока сил не будет не только дышать, но и думать, вспоминать. Наверное так в итоге и сделаю… Уж слишком я вольна и, к тому же, предоставлена сама себе. Как всегда рвану на природу, питаясь ее энергией, восполняя свои истощенные запасы. А там уже, с новой силой, начну новую жизнь. Как всегда пересмотрев свои ценности, растоптав личность, воспитав в себе пару граммов силы воли. Мой рукотворный ад начнет свой новый круг, вписывая меня в строчки очередного авантюрного романа.

Из выводов за последние сутки: как я могу заставить себя полюбить человека, так же легко мне дается способность разлюбить оного. Только без шрамов все равно пока не обходится…


 

Come on, baby, turn the lights off


Как же хочется упасть на кровать и предаться сну. Минут так на 600. Усталость душит меня стальными нитями, выпивает из меня все соки и бросает в новый день. Каждый день — борьба с самой собой за здравый рассудок и место под солнцем.

Палящий гнев небесного светила сменился на милость. Осень осторожно заглядывает в глаза, завоевывая мое сердце. В мою жизнь свежим ветром ворвался Он и будни сменились игрой. Игрой в завтра. Еще чуть-чуть и я стану гуру этой игры. А пока зарабатываем баллы для нового левела. Окрученная проводами коннекта с Ним, бреду по электронному пространству, в поисках.


 

Я и он


Засыпая на его плече, слушая ритмичный стук его сердца, его дыхание, вдыхая аромат его тела, его волос, ощущая тепло его рук на своем теле, я чуствую себя счастливой. И наплевать, что настанет утро, мы проснемся, соберемся и разбежимся. Может в этот раз навсегда. В чем я не уверена, но что вполне может быть.

А ведь действительно… Где гарантия того, что меня помимо секса держат еще какие-то чувства? Я же могу встретить человека, который даст мне жизнь еще лучше, чем была когда-то. Я могу его полюбить. И в постели будет все замечательно. Что тогда? Каким будет мое отношение к нему, к мужчине моей жизни.

А что если я буду любить не своего нового избранника, а именно того, кто стал мне ближе всех, его. Или же наоборот. Проблемы дорогого мне ныне человека станут мне не важны, когда рядом будет новый любимый… Да черт его знает, что оно там будет. В принципе, от этого жизнь станет только интересней.

А может вообще, пройдет еще пара лет моих скитаний по чужим мужским рукам и он вернется ко мне. Устав от жизни с той, «с кем надо быть».

Может и так.

Не знаю.

Пока я просто смотрю в глаза этого мужчины, тону в них и люблю.


 

Закон подлости


Как выглядит закон подлости в моих глазах… Когда родителям хочется общения они заходят ко мне, делятся впечатлениями, что-то рассказывают или просят что-то меня рассказать. Когда общение нужно мне — их дверь в комнату закрыта и я не вижу смысла к ним ломиться. Когда друзьям что-то надо от меня — мой телефон ломится от звонков. Когда мне хочется пообщаться с друзьями — я слышу в телефонной трубке длинные гудки или «аппарат абонента не отвечает илои временно недоступен»…

Пятница, вечер. Я сижу перед монитором, слушаю музыку и не знаю чем себя занять. Саша сегодня что-то говорил по поводу того что я точно найду чем себя занять. Ну-ну… Оно и видно. 

Почему так? Почему я даже в любимом одиночестве не нахожу кайфа? Почему на улице еще холодно и даже не пойдешь бродить по улицам в одиночестве? Почему у меня нет сраного объектива, чтобы хоть на чем-то заморочится? Почему из всех дел есть только не желанные? Господи… Хоть спать ложись. А как лягу, всякие *кгхм* начнут наяривать трезвонить мне на телефон. Боже, что ж за полоса неудач такая, а?

 

 


 

Пошаговая инструкция…


Ммм… Ближайшие планы по изменению внешности звучат так:

• Наращивание волос;
• Наращивание ногтей;
• Наращивание ресниц (прямо вся какая-то искусственная получаюсь);
• Солярий;
• Диета;
• Спорт (хотя бы минимально бег);
• Обновление гардероба (сапоги, колготки, платье, куртка);
• Покупка косметики;
• Покупка парфюма;
• Покупка цветных линз.

И это все по минимому… Где брать бабло?? Особенно, если учесть, что зп смешна до слез…
А все для чего, собственно — здравствуй новая я!!! ;)


 

Женское начало или плагиат?


То ли все, что находится вокруг меня действует на мое подсознание, то ли просто во мне просыпается моя женская часть, но мое мировоззрение набирает новые предпочтения, меняет вкус, категорично отказывается от прошлых фаворитов и вообще я не знаю что происходит?

Я все боюсь, что мой новый выбор сочтут за плагиат, ибо мне начинают нравится те вещи, которые кто-то когда-то мне рекламировал как желанную вещь. Будь то определенный предмет, его качество или же цветовая политика. Так что заочно прошу прощения, за то что у меня исполнилась ваша мечта. 

Меняя себя, главное не изменить себе, своему Я. Уж в этом-то я профессионал. Осталось урегулировать финансовый вопрос и вперед, за покупками для своей новой Я! 


 

Возвращение


Ну что я могу сказать, вот она я) Вернулась к вам)

Особых изменений в моей жизни не произошло. Только купила желанный фотоаппарат и новый мобильный.

Из грядущего — переезд в апреле на личную жилплощадь. Дачный переполох. Вечная денежная неустойка. В общем все как всегда.

Только я стала взрослее.

То ли тому виной внезапно в очередной раз вспыхнувшая влюбленность и точно так же быстро истлевшая вследстиве тупика в ситуации, то ли это просто весна, то ли пора пришла взрослеть. Но я становлюсь еще более рассчетливой, исполнительной и лишенной детского мировоззрения. А хочется иногда стать ребенком и просто мечтать, ни о чем не задумываясь…

Милионный раз обещаю себе лечь раньше спать, и в который раз себя обманываю…

Завтра предстоит пережить очередной корпоратив на работе. Клятвенно себе же обещаю на этот раз точно ни в кого не влюбиться и быть максимально трезвой.

С наступающим 8 марта, девочки, девушки))) Всех целую! С праздничком-с))


 

Как вы все мне дороги!


Вот кто-нибудь может мне объяснить, я что, хранилище информации или бесплатный справочник с глазами, будто бы отвечающими за понимание??? Каждый, кто сидит передо мной начинает мне что-либо высказывать. Причем в такой форме, что мне только маска сочувствия не позволяет расхохотаться человеку в лицо и вывернуть его боль наизнанку, показать ему как он жалок и никчемен, сделать еще больнее… Я устала это слушать! Я устала забивать свой мозг ненужной мне для существования информацией…

Но знаете, в чем загвоздка? Если я перестану слушать — я стану ненужной. Как же так, я же бесчеловечна и совершенно безразлично отношусь к чужим проблемам. А то что это не проблема, а всего лишь задетое самолюбие — об этом конечно же никто не думает. Да и не слышать, когда говорят, дано не каждому, поэтому я обтекаю всем тем дерьмом которое на меня слили и жду своего часа. Часа когда я всем вам, ничтожествам, покажу — кто вы есть на самом деле…

Все, адьос…


 

В плену воспоминаний


Пара кликов мышкой, пара букв в строке поиска и вот я снова словно приняла ледяной душ спьяну. Она. Ненавижу ее. За гранью этой страницы — он. Он не со мной. Он с ней. Ненавижу.

Не знаю кой черт меня дернул залезть на ее страницу, но весь ванильный эфир разыгравшихся гормонов и феромонов исчез, словно его не было. Мужики? Какие мужики? Какие свидания? Какие прогулки морозными вечерами после работы? О чем вы? У меня есть растоптанное сердце, задетое самолюбие и два года одиночества, повисшие на мое спине крестом.Это все он. Он держит меня, не давая мне дышать. Он ревнует меня, засыпая каждую ночь в одной постели с женой. Он (господи, не дай этому ни за что случится) может через несколько месяцев стать отцом моего ребенка. Я, свободная и волевая, испытываю чувство вины перед ним, флиртуя с другими особями мужского пола! Да еп его душу! Где это видано?! С какой стати? Почему?… […нервные всхлипывания и сжатые кулаки…]

Нет, нет и еще раз нет. Я буду просыпаться в чужих объятьях и при этом испытывать неописуемый кайф (интересно, это я серьезно или очередной самонастрой?)!!! Я буду жить как в мечтах, за пеленой белоснежного балдахина и открытого балкона летним утром! Я забуду о нем, о ней, об их дочери, о том что было. Только… Только я не знаю как это сделать, когда закрывая глаза я вижу ту комнату, ту высоту и чувствую его присутствие за спиной… Открываю глаза и я снова одна в плену прошлого и своих мечт… 

Порой мне кажется, что я схожу с ума… Потому что как бы грустно мне не было, как бы я не любила… Я помню, что это было. Я знаю, что было со мной. И я благодарна ему, подарившему мне ту жизнь. Жизнь, от которой я самовольно отказалась. Значит оно и к лучшему. 

 

 


 

Остатки горелых воспоминаний


Всё меняется. Меняемся мы, и мир вокруг нас. На смену старому приходит новое, оставляя на память о себе только частички воспоминаний, названные кем-то ностальгией. Глаза видели, а сердце запомнило и записало себе, словно на магнитную ленту, всё, что связано…
Я столько раз встречала его на этом мосту. Мёрзла, от безумного холодного ветра, сбивающего с ног. Узнавала его по походке и шла встречать, жаждя коснуться родных губ в знак приветствия. В холодные времена мы грелись около палаток, сидели в кафешке или заходили после работы в магазин…
В этот раз меня встретил едкий запах гари. Я переходила доругу и увидела эти руины. Грязные рабочие ковырялись в остатках от бывших палаток. Всё сгорело. Только чёрные оставы встречали меня. Я не верила своим глазам. С одной стороны это только торговые палатки, которых что есть, что нет. Но с другой стороны — это дорогие мне воспоминания о жизни с ним…
Словно знак, что всё… Ещё немного и ничего не останется от той жизни. Только имена, скомканные воспоминания и невозможность ничего вернуть.
Цвет, звук, запах, слово, имя… И я снова в своем мире, оставленном больше двух лет назад.
Пара фраз, сказанных им невзначай, но задевших меня до глубины души — и вот я снова предаюсь размышлениям. Я знаю, что он не хочет меня терять, как свою любовницу, но… Но я хочу свою семью. Хочу так же встречать утро воскресенья в обнимку с любимым человеком. Хочу готовить завтрак, осторожно выходя на кухню, чтобы он не проснулся. И я не хочу ходить по острию ножа, остерегаясь прямых и косвенных косяков. Не хочу! Я жажду простого человеческого счастья, а не питать надежды на фантомное завтра с тем кого люблю, но кто никогда не будет моим. Прости, дорогой, но у тебя своя жизнь, своя семья, а я тоже хочу счастья… И, в очередной раз, говоря «Пока», я, как бы не любила, хочу сказать «Прощай»…

В эти выходные я поняла для себя одну простую истину: я хочу семью. Хочу замуж. Хочу детей. И чтобы я не говорила, как бы не отнекивалась, я в первую очередь женщина и хранительница домашнего очага. И, по-моему, я вполне заслуживаю этого самого женского счастья.

Я люблю тебя… Но ты счастлив без меня…


 

Я буду жить!


Мы всегда несчастны. Нам всегда плохо. И даже пусть хорошо — все равно плохо. А если мы несчастны, то несчастнее нас нет.
Блядь!
Заебало!
Люди, ну сколько можно ныть? Сколько можно жалеть себя и срать на других?!
Можно быть счастливым, ни смотря ни на что! Можно улыбаться, не заморачиваясь на своих проблемах, болячках, неприятностях. Ведь мы сами кузнецы своего счастья. Вот, скажи мне, кому легче, от того что ты сидишь и хнычешь, что тут болит, там болит, здесь проблема, там косяк, на это сил нет, а на это — возможностей? А ведь улыбка твоя может дать кому-то надежду на то что все будет хорошо… А ты все ноешь и хнычешь. Горько мне. Обыватели, вокруг одни обыватели. Где личности? Сильные духом, знающие свое место в жизни, уникальные… «Как мы похожи сами на себя своей неповторимостью…» ©

А я буду жить! Слышите, жить! А не существовать! Я буду дарить улыбки, буду жить счастьем того, что у меня есть и преумножать это! Я буду!… А вы — как хотите…

 


 


 

В ожидании счастья…


Завтра (а точнее уже сегодня), я, словно шпион, скрывшись в покрове ночи, молча сяду в холодный троллейбус, пряча бесстыжие глаза и бешено стучащее сердце от людских взглядов. Я всегда боюсь. Не знаю чего, но боюсь, хоть и понимаю, что в случае форс-мажора это не у меня будут проблемы. Я боюсь, но еду… Ведь кто не борется за щепотку счастья — тот уже проиграл. Мне не надо много, потому что все равно будет мало… А сердце ускорило ритм уже сейчас…

Я знаю одно: следущей ночью я буду счастлива!

 

 


 

Терпение…


Как же меня порой злят некоторые вещи… Зачем, млять, врать, когда я узнаю правду все равно? Зачем оправдываться, когда я знаю что именно было сказано? Зачем просить, когда потом на хер не надо? Зачем по триста раз повторять одно и то же? Зачем лебезить, когда знаешь о своей некомпетентности? Неужели так сложно признать свою неправоту? Как же это все, млять, сложно. И почему я должна все это терпеть???


 

Хроники искажения сознания


Бред… Нет, скорее просто идиотизм. Мне снится он. Это еще сносно. Но когда ему снюсь я, вот это уже финиш. Тем более в загсе. Так и хотелось спросить: «Это был кошмар, наверное?». Мы ходим вокруг да около, понимая все, но находимся по разные стороны пропасти. Отчасти, я совершенно не хочу, чтобы он снова был со мной. Слишком много противоречий, боли, обид. Опять же, кому как не мне известно, что начать отношения заново, более чем невозможно. А когда между мной и им будет постоянно его дочь и, соответственно, жена, мне будет отнюдь не сладко. Опять же, она вряд ли его просто так отпустит, да и, зная его, он не уйдет в неизвестность. Если мы и будем вместе, то он опять меня одомашнит до отвращения. Я знаю? что все это будет из себя представлять… Но все равно скажу ему «да», если он спросит.

Господи, ну почему за все это время я не смогла найти ему замену? Почему не нашла кого-то лучше? Или просто другого? Неужели он — мое проклятье? Да и хочу ли я отнекиваться от того, что с горой его недостатков, противных мне принципов, иных стремлений, я все равно испытываю к этому человеку чувства. Не знаю как их назвать, но они есть. Причем крепкие и сильные. Не знаю, достаточно ли их, чтобы испытать судьбу повторно, но, в конце концов, предложения сойтись не было, а значит время расставить приоритеты у меня есть. Опять же, хочет он того или нет, но я устрою ему испытание на прочность, ему придется добиться моего доверия, ведь это не я ухожу от семьи, а он… Хотя… Ему тяжелее, нежели мне… Я не теряю ничего… 

А если это типичный самообман и я просто накручиваю себя? Ведь действительно, намеков не было… 


 

Сказки изнутри


Хочу сказать, но нет слов, молчу…

Хочу написать, но сбиваюсь с мысли…

Хочу плакать, но лишь печальная улыбка на губах…

Хочу кричать, но схожу с ума от собственного молчания…

Странно, но в последнее время такое настроение все чаще… Может я схожу с ума? Не знаю. 

В голове смешались дни недели, день с ночью и все мысли, хорошо приправленные одиночеством. То ли чтобы окончательно сломаться, то ли чтобы отвлечься, то ли чтобы стать сильнее я беру на себя все больше отвественности, взваливая на свои плечи очередные проблемы и заморочки. Многие любят поучать: «Да какие у тебя могут быть проблемы в твои годы!»… А они у меня вполне могут быть. Мои личные проблемы, по сравнению с которыми гибель 50 тысяч человек на Гаити, кажется пустым звуком. Я-то жива, а им уже все равно. 

И дело не потому что мне все равно, а просто для каждого нормального человека, сочувствие сочувствием, а своя рана болит сильнее. 

Может быть, будь я сейчас не одна, мне было бы проще… Хотя, если вспомнить мой прошлый опыт семейной жизни, меня оставляли наедине с моими идеями фикс, задумками и планами, совершенно не принимая ничего всерьез. Но не всех же под одну гребенку… Эх, как же хочется найти человека до безумия подходящего. Чтобы, ну если не все, то большая часть полностью устраивала и не раздражала. Где ж тебя носит, мой любимый человек, и какого черта ты уже почти год стоишь в пробке по дороге ко мне?!

Ночью, глядя на небо, на звезду, я думала… Когда же прошлое оставит меня в покое? Когда я смогу просто жить новой жизнью, а не оборачиваться, словно боясь получить нож в спину… Каждая моя минута тесно связана с каким-либо воспоминанием. Цвет, звук, запах… И вот я снова в плену своих воспоминаний. Словно сломаная карусель, что не может остановиться…

Где мое счастье и сколько я еще должна испытать, чтобы заслужить его?…

 


 

Утро доброе…


Мне снился он… В какой-то странной интрепретации, со своим сыном(!), который был почти его ровесником… Ну хрен разберешь эту логику снов. Проснулась я с мыслью о нем. И почему-то вспомнила, что каждый раз когда он уходил на работу, а я спала, он нежно целовал меня в губы и убегал на электричку. Конечно, когда не дулся на меня. Ну как после этого может быть плохое настроение? 

А теперь я уже два года не просыпалась от подобного. Может потому что была другая ситуация, может люди другие… Но он точно знал, как сделать мое утро добрым…

 

 


 

Мизантропия


Я ни от кого не скрываю, что я мизантроп. Что я ненавижу людей, их образ жизни, их менталитеты. Что для меня все равны. Я никого не приобщаю к своей трактовке жизненной позиции. Я не отрицаю тот факт, что я тоже человек, и что тоже подвержена своей трактовке. Так же, я отделяю тот факт, что есть люди близкие и есть чужие. Но все, без разбора и приоритетов полны дерьма.

К чему это я… Только что, я занималась любимым делом: вела словесную дуэль. Ничего не доказывая, но легко уходя от выбросов в мою сторону. 

А человек злится, возникает, пытаясь оспорить многовековый уклад психологии обработанный моим мнением. Забавно. Кто-то любит унижать прелюдно людей, кто-то предпочитает их ломать и превращать в ничто. Я же люблю втаптывать в грязь выскочек и тех, кто, по моим меркам и фактам, не прав. 

Зло, а что поделать? Я не белая и пушистая!

 

 


 

Маленькие радости


Утро. Солнце… Такое нежное, весеннее и миллиарды фотонов лучащегося голубого неба… И пусть на мостовых гололед, под ногами хрустит снег, а руки сковывает холод — я знаю, весна совсем скоро вступит в свои владения. Пока что она начала растапливать мое сердце. Хожу, улыбаюсь, радуюсь всему что происходит. И пусть через 15 часов по мою душу придет философия, вряд ли снизойдя ко мне благословением, и Адамцевич поставит мне в зачетку первую «неуд.». Все равно — я счастлива! Ни смотря ни на что. Институтские лекции и предметы действительно учат меня размышлять. В последнее время я вся отдалась самоанализу и научилась действительно радоваться мелочам и ценить все то, что у меня есть…

Потихоньку удаляю номера из записной книжки. Зачем мне они, если учесть, что эти люди мне не позвонят, да и не нужны мне их звонки. Люди приходят и уходят из твоей судьбы и нет смысла ждать их возвращения. Пусть у них все будет хорошо…

А я буду тонуть в этом небе, постигая суть своих маленьких радостей.

 

 


 

Завтра будет лучше


Встать в 6 утра, чтобы вернуться домой через 12 часов. Непривычно. Да и ситуация получилась не ахти — с 8—30 до 12—00 не было чем себя занять. 

А дело все в сессии. Да, она пришла и по мою душу. Послезавтра экзамен, а у нас как и во многих «нормальных» вузах перед самыми экзаменами поменяли предметы. Причем вместо двух сделали четыре. Капец в общем. 

Села на диету. Пока на неделю. Посмотрим, может и до конца января потяну. Надо хотя бы в джинсы нормально влезать, а не через силу.

Спустя кучу дней обо мне вспомнил Саша. И звонил, и писал в аську. А толку? Меня нет, я в инсте.

Даю себе установку. Не раскисать. Не ныть. Ты сильнее этого. Пойди покури, расслабься. Поменяй лак на ногтях, сходи в душ и ложись спать. Завтра будет лучше…

 

 


 

Молчание


Молчание… Ни звонков, ни сообщений в аське, ни гостей… Иногда это расслабляет, иногда злит. А иногда просто делает беспомощной и никчемной. Все-таки я создана для более быстрой жизни. И пусть я зачастую устаю от беготни, но это лучше, чем мое нынешнее состояние. Как говорится, жизнь проходит мимо меня. 

Иногда мне снится та жизнь. Быстрая, яркая, рискованная. О каких боевиках и экшн-играх могла идти речь, когда это жизнь и рестарта в ней быть не может? Когда от избытка адреналина не было сил дышать, когда миллионы раз приходилось перебарывать страх в душе. Отдых? Какой отдых?! На том свете передохнешь… Сейчас только во снах всплывает память… Нет… Не хочу даже и вспоминать… Слишком много боли…

 

 


 

Через пелену слез


Так больно мне еще не делал никто… Взрывы истерик прошлись по мне… Держалась из последних сил, улыбалась, шутила, а хотелось разреветься прямо при нем. А он-то тут в общем-то не причем. Он не моя собственность, чтобы я могла устраивать скандалы, да и к чему они. Дело в том, КАК смогла поступить так она… Наверное это так просто — предавать! Предавать, помимо всего, зная до дрожи больную точку… 

Пытаюсь себя уговорить, в голове крутится «Я сильная! Сильная… Сильная… Я справлюсь…», но душу разрывает, нет сил терпеть эту боль. Сердце стучит с удвоенной силой, словно пытаясь достучать последние удары и я ничего не могу сделать… Я не хочу дышать… 

Господи, как же это больно… Когда самый близкий человек предал… И еще больнее, когда он отнекивается от очевидного. Я не видела, но мне хватило слуха. Я все слышала… А она убежала. Только от ответственности не убежишь.

Ты можешь врать сколько угодно, только я не верю ни единому твоему слову. И проще было бы, если бы ты созналась… Но, видимо, твое Я сильнее правды, тем паче когда она так горька.

Предали. Я была одинока. А теперь я одна. Совсем… Никому не верю, никому не доверяюсь.